Galleri

Världens starkaste korv. I gamla stan!

Världens starkaste korv.

Världens starkaste korv!

Harakiri. Världens starkaste korv! I Gamla stan! Vilken chans!
Gubben som kränger korven, alltså han som på något sätt har hittat sin nisch, i Gamla stan har en brittisk accent och är sjukt otrevlig. Inte nog med det, han klämmer ungtuppar, som tror att de kan öka sina chanser att ligga genom att bränna ut gomseglet framför publik, på 100:-.
För korv som nätt och jämnt går att äta.
Yes sir, du läste rätt. 100:- för en korv med lite dressing!
Lyckas du käka den får du iofs en T-shirt. Men ändå!
Vad är det här egentligen?
(Här erkänns motvilligt att konceptet även fungerar på äldre herrar i, låt säga, 34-års åldern. Bara vi får stå ett tag och väcka 19-åringen inom oss till liv. Förövrigt är det inte lite dressing utan fruktansvärt mycket chili som korven överöses med.)

Fan vad du suger Jag har ätit världens starkaste korv

Fan vad du suger. (Det kan bli din finaste gå-bort t-shirt..)

Proppmätta vakter som lätt hamnar på efterkälken. 
”Alltså gillar man stark mat och brukar äta typ Vindaloo på Indiska restauranger och typ tycker att Vindaloo är starkt så är Vindaloo trots allt som en smekning. En mild smekning..”
En dörrvakt utnämner sig till expert på stark mat och proppar i sig en vanlig chorizo. Jag gillar inte dörrvakter så där nämnvärt mycket utan drar dem ofta rakt över en kam och påstår att de är misslyckade poliser.
Eller rättare sagt, de har inte ens lyckats bli poliser utan har misslyckats innan de lyckades misslyckas som poliser.
Han ser redan ut att vara proppmätt.
Jag funderar om hans korv kommer vara mig till gagn ifall jag någon gång måste springa ifrån honom.
Stor risk att jag i min aktningsvärda ålder kommer mucka med en vakt?
Nä, inte riktigt men 19-åringen i mig har vaknat!
Helloo nineteeeen, nice to see you again!

Så fruktansvärt frisk i kropp och själ.

Så fruktansvärt frisk i kropp och själ.

Alla kunder är dumma i huvudet. Även katten bland hermelinerna.
Korvgubben skriker och gormar, påstår att hans kunder är dumma i huvudet, tvingar korvspekulanter att skriva på att de är friska, både i kropp och själ, och tar sitt eget ansvar. Kunderna alltså.
”Ni vet att ni förmodligen kommer att spy och att ni garanterat kommer må dåligt va?!”
”Jaa-aaa!” Svarar alla 19-åringar och en insmugen 34-åring. Vid det här laget är alla spärrar som borta och min flickväns övertalningsförmåga har kört in i väggen.
Här ska käkas korv!

P3 gör ett inslag till en dokumentär

P3 intervjuar två killar med korv i sikte.

Kan man bli blind av korv?
P3 gör ett inslag till en dokumentär. Två killar hag tagit av sig på överkroppen. En kille står och förklarar hur stark mat han äter genom att överdriva mängden Sambal Oelek både i maträtt och historia. Han drar sig ur. ”Får inte för flickvännen.” En kille kommer rusande i en T-shirt med texten ”Fan vad du suger, jag har ätit världens starkaste korv” och undrar om han kommer bli blind eftersom han inte kunde låta bli att klia sig i ögonen med chilidränkta fingrar.
Vilken inramning! Nu kör vi!

Kan man verkligen bli blind av korv?

Kan man verkligen bli blind av korv?

Med ålderns rätt.
Eftersom jag i detta sammanhang främst bidrar med livserfarenhet och rent statistiskt borde ha fått i mig mer chili än mina yngre kombatanter så går jag stenhårt på att dricka/slicka/suga i mig chilisåsen inom de två första minuterna. Planen är att jag ska ha fått i mig all sås och halva korven innan det slår till och ansiktet tar eld. Gummihandskarna är på, såsen rinner, den vill inte längre ligga på korvens rygg som ett slött djur, den vill i väg! Planen ger utdelning. När min chiligrannes mun tar eld och hans ögon försöker släcka densamma med tårar står jag tillsynes oberörd med halva korven uppäten. Men..

Fy fan, vilken korv!

Fy fan, vilken korv!

..skenet bedrar. Min kropp vill inte längre. Munnen skickar signaler till centrala nervsystemet och försöker få hjärnan att stänga av mitt medvetande.
Det lyckas inte. Munnen vädjar till magen, magen hänger på.
Här skall fan ingen mer korv komma ner!
Storhjärnan börjar också tveka.
Den lilla biten som är kvar kan tas  i 3 tuggor men det känns plötsligt omöjligt. Magen hotar med att spy. Hjärnan proppsar tillsammans med min flickvän som nu gett sig in i leken. ”Kom igen! Ät upp! Du klarar det!”
Vafan? Min flickvän som nyss tyckte hela idén var pinsam, hon som t.o.m hävdade brist på kontanter för att slippa bidra till spektaklet.
HON står nu och hejar på!
Herrejävlar vilken korv! Det är alldeles för sent att dra sig ur.
Magen och hjärnan fortsätter fighten, ögonen stirrar på korven, korven ligger still. Hånflinar. Ögonen blir stressade, vet inte vad de ska göra, de väljer mellan att flacka eller spruta, fortfarande låsta på korven bestämmer de sig för det senare.
Tårarna rinner.
Fingrarna vill plötsligt släppa korven och pilla lite diskret kring tårkanalerna. Det skulle oundvikligen leda till tappad korv och förlust i tävling, samt brinnande ögon som inget annat önskar än ett dopp i Munkbrons mörka vatten.

Mjölk för 100:-
Vatten ja, just det, ett delmoment i tävlingen är att inte dricka under de 5 minuter du har på dig att käka korven. Detta är något pennalisten med korvstånd (!) utnyttjar och erbjuder oss mjölk. Med efterföljande förlust så klart och hundra spänn i sjön.
Ångest. Ren ångest. 

Spana in ångesten hos min motståndare/vapendragare.

Spana in ångesten hos min motståndare/vapendragare.

Ok, kika lite närmare. På honom alltså.

Det där med stark korv, va´va de nu igen?

Det där med stark korv, va´va de nu igen?

Vad hände sen?
Korven slank ner efter en massiv force-feeding-kampanj från hjärnan. Magen skrek. Din jävel, du ska få! En applåd, en t-shirt och den självklara frågan från flickvännen. ”Var det värt det?”
Självklart! Ändå inte.
Jag försökte sammanfatta nyktert. ”Jag är glad att gjorde det, annars hade jag ångrat mig, fast nu när jag vet så vill jag inte ha gjort det. Typ. Ett moment 22 med twist”
Men det här är mer än att äta en korv. Det handlar om att övervinna sina rädslor. (Eller kanske mer att låta den omogna rackaren inom dig någon gång komma fram i rampljuset igen.)
På väg bort från ståndet ser jag min medtävlande gråta och kräkas på samma gång. Han gurglar fram att det gör lika ont att spy som att käka korven men att det förmodligen kommer vara ännu värre i morgon. Korven ska ju tyvärr ut på ett eller annat sätt.. Fy fan, det har jag inte riktigt tänkt på.

Ring vårdguiden!
Väl hemma startar en fruktansvärd smärta i magen. Jag sveper en liter mjölk men smärtan tilltar. Det känns bokstavligen som att det brinner i övre delen av magsäcken. Jag springer fram och tillbaka i lägenheten. Ropar på min flickvän. ”Googla chili och magsmärta”. Det går inte tillräckligt snabbt. Vad fan ska jag göra? Tjejen fattar inte allvaret. 112?
Vårdguiden. Måste ringa vårdguiden. Fortätter att springa mellan kök och sovrum. Kan varken sitta eller stå.
Måste springa.
Måste ringa.
Måste spy!
Nej! Fan! Jag vill inte! Fy fan. Inte spy!
Det är på väg, tar sikte på toaletten, flickvän får flytta sig. Det här kommer att fräta sönder allt i sin väg.

Var det värt det?
Dagen efter kommer brinner det igen. I andra änden. Magen är i uppror. Det svider inte längre i ansiktet men något har hänt. Det känns som om stark mat inte längre är roligt. Det behövs en paus. En lång paus.

Ska du testa?
Du kanske gillar stark mat? Du kanske gillar korv? Men nej. Du ska inte testa.

Vafan, hur många idioter finns det?
Sök på youtube. Det finns många.

Jag vet inte hur lite man kan äta och ändå påstå att man ätit. Här går väl gränsen kan jag tro..

Annonser

6 responses to “Världens starkaste korv. I gamla stan!

  1. TACK Andreas!
    Din insats att tävla mot sitt eget förstånd är ett bevis på att ungdomen/barnsligheten finns där inom oss! -frågan är bara hur många som vågar släppa taget om realitetsåldern och leva ut!?

  2. Hallå, det är ju precis en sån blogg jag letat efter. Skriv mer för bövelen! Heja heja!

  3. Ja stark är den, men de försöker ju även blåsa folk lite senare på kvällen….
    De drog 170 från mitt kort istället för 120 och sade att det bara var nått annat, som jag 1 minut senare kunde överbevisa dem om att så var inte fallet via min bankapp där man såg det klart och tydligt. Och kvitto fick man inte heller trots att detta kan göras via iZettle appen till din egen mail, samt att jag inte heller fick skriva min egen signatur som man ska göra i appen, nä den förfalskade han. Förklaringen när han insåg att jag inte var dum i huvudet var att oj….. måste blivit nått fel…. VARNING !!!

  4. Herregud, det här med vårdguiden och allt du skrev har hänt mig, FYFAN vad ont det gjorde i mage, svepte nog 2 liter yoghurt tills det började bli LITE bättre

  5. Pingback: Chocolat Stella – 100% Kakao « Superkroppen.nu

  6. O jag tog bara en tugga. Fick dock inga handskar. Bra skrivet!

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s